rss
  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás I.

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
    A dolgozó nõmet szolgálom.
    A falvédõrõl menet közben lelépni tilos.
    A felsõ tízezer tagja vagyok. A tizedik emeleten lakom.
    A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.
    A graffiti azoknak való akik nem tudnak könyvet írni.

    A hatalom büdöset szarik és nem töröl segget.
    A holnap érdeklõdés hiányában elmarad.
    A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt.
    A jók korán halnak.
    A kis munkát kis ívben a nagy munkát nagy ívben kerüld el.
    A kötelet nem lehet tolni csak húzni.
    A legnagyobb közös Ottó.
    A lét határozza meg a tudatot. Ha megiszod a lét a tudatod elszáll.
    A lift nem mûködik, kérjük használják a felvonót.
    A ló mindkét végén veszélyes. A közepén meg kényelmetlen.
    A lónak két oldala van mégsem hanglemez.
    A minõség a fontos nem a méret.
    A mókus egy olyan patkány akinek jó a reklámja.
    A nagyhal bekapja a kishalat a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
    A nõ a sátán korbácsa. De néha a korbács is jólesik.
    A nõi logika nem 80x86 kompatibilis.
    A nõi nemnél jobban csak a nõi igent szeretem.
    A pénz beszél. Azt mondja: viszlát.
    A számítógép megbízhatatlan de az ember méginkább.
    A szegények ellen könnyebb háborúzni mint a szegénység ellen.
    A szexfilm olyan mintha lenne egy üveg mézed és kívülrõl próbálnád nyalogatni.
    A szépség és az ész meg a matematikaóra.
    A szomszéd sírján a fû mindig szebben zöldell.
    A szó elszáll írni meg nem tudok.
    A szüzesség gyógyítható. Kérdezze a kocsiban ülõ orvost.
    A tökéletes szoftverhez nem kell hardver.
    A vakegér globálisan lát.
    A vasaló nem azért meleg mert a ruhához dörzsölik.
    A változatosság gyönyörködtet de azért jobb mindig a kék ég.
    A vezérkan esete Tóth Marival.
    A vérfertõzés maradjon a családban.
    A vicc sokszor a gonoszság határát dörzsöli.
    A villamost menet közben nem szabad felemelni mert tönkremegy.
    A víz nedves, az ég kék, a nõk titkolóznak.
    A vízcsapból víz folyik, a gázcsapból gáz. Akkor mi jön a tûzcsapból?
    A vulkán nem hunyt ki csak pihen.
    A zsiráf az élet legmagasabb formája.
    Agyhártyagyulladást nem csak a kullancsoktól lehet kapni, hanem az égõ szobában is.
    Aki alkoholt fogyaszt az meg fog halni. Talán ezért nincs örökélet.
    Aki hülye az is marad.
    Aki tanul az buta aki nem az az is marad.
    Aki utoljára nevet valószínüleg nem értette meg a viccet.
    Aki úgy gondolja, hogy a pincérnõ udvariatlan annak látnia kellene a fõnököt.
    Amiga készlet tart.
    Andersen meghalt. Nincs mese.
    Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok.
    Az alkohol öl, butit és gyomorba döntöm.
    Az egyik lábam itt a másik meg fa.
    Az egypupu tevét az különbözteti meg a kétpuputól aki akarja.
    Az ember lelke Isten gyertyája.
    Az erõ legyen velem.
    Az élet egy nagy kürtõskalács. Kivûl mézes-mázas de belül üres.
    Az élet jó, a világ szar.
    Az élet szép de én szebb vagyok.
    Az életet csak hátratekintve lehet megérteni de élni elõre nézve kell.
    Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
    Az orális szex ízlés kérdése.
    Azért vagyok a világon, hogy másokon segítsek. De a többiek miért vannak?
    Állítsátok meg a Földet, ki akarok szállni.
    Álmaid asszonya csak az álmaidban létezik.
    Állami börtön. Ne álljon meg ha stoppost lát.

    Befordultam a konyhába és rágyújtottam anyukára.
    Biztonsági létra. Csak saját felelõsségére másszon fel.
    Biztos nyugdíjas állást akar? Legyen hómunkás Szibériában.
    Biztosan jó helyre rakod be?
    Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elõ.
    Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
    Bross-kor jöttél ma nem tudunk Cure-ni mert megjött a Heavy-m.

    Calgonnal a mosónõ is tovább él.
    Cikizni nem mindig egészségesebb mint cigizni.
    Csavard fel a szörnyeket.

    Dohányzó nõvel csókolózni olyan mint hamutartót nyalogatni.
    Dolgozz a kispesti közért.
    Dög elõttem dög utánam.

    Eddig jó, mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
    Egy hátsó gondolat bánt engemet.
    Egy nõ annyi idõs amennyinek kinéz.
    Egyen még több babot. Amerikának kell a gáz.
    Egyen tehénszart. Tízmillió légy nem tévedhet.
    Elefántok kérjük maradjanak autóikban.
    Ellenõr a jármûvön. Kár, hogy nem fordítva.
    Elnézést kérek de elragadott a hív.
    Elvis Presley nem halt meg csak hazament.
    Éjjel kettõ után nincs csúnya nõ.
    Én nem használom a BBS-t csak a taglányokat nézem.

    Fel a fejjel. Semmi remény.

    Gyere velem én sem megyek sehova.
    Gyõzz ha tudsz. Veszíts ha kell. De a lényeg hogy mindig csalj.

    Ha anyósod csókol gondolj arra, hogy Jézus Krisztus is szenvedett.
    Ha dolgozni támad kedvem leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
    Ha döntened kell, az is egy döntész, hogy nem döntesz sehogy.
    Ha elájulok ne moss fel. Addig sincs gond velem.
    Ha ez itt egy tampon a fülem mögött hol van a ceruzám ?
    Ha éhes vagy nyalj sót akkor majd szomjas leszel.
    Ha nedvesedik a térded, az azt jelenti, hogy nem jól célzol.
    Ha nagy leszek Cadillac akarok lenni.
    Ha nehezen szarsz gondolj anyádra, hogy milyen nehezen hozott a világra.
    Ha nem szívod neked sem szívják.
    Ha Roosevelt élne megfordulna a sírjában.
    Ha túl hosszú vágd le.
    Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
    Ha a nagymamám sárga volna és csilingelne õ volna a villamos.
    Ha a papok hisznek Istenben miért van a templomokon villámhárító?
    Ha a room service-t szeretné igénybe venni kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan, hogy room service.
    Ha egy tanuló valamit tud nem biztos, hogy érti is. De nyugalom a tanárokkal sincs ez másképp.
    Hajrá az aranyér.
    Hallgass a reklámokra. Hallgass.
    Halljuk a medvét.
    Helló. Én vagyok a számítógép. Bekaplak.
    Hitler, Sztálin, Gates. A sorrend nem számít.
    Híres vagyok. Ez a munkám.
    Hív küldi hívnek.
    Hogyha három lábam volna valószinû tudnék róla.

    Imádok a falra írni - te hülye, ez egy ajtó.
    Inkább most gumióvszer mint késõbb balta.
    Isten nem halt meg. Csak a papok eladták kertitörpének.
    Itt járt a hentes kapitánya.
    Itt nyugszom én olvasod te. Olvasnám én nyugodnál te.

    Jaj de hideg ez a beton felveszem a nagykabetom.
    Jenõt egészséget.
    Jézus él. Várjatok csak. Már nem.
    Jobb kétszer pofára esni mint egyszer mellé.
    Jó tett helyébe jót várok.
    Jól néznék ki rajtad.
    Jónagyot kívánok.
    Jöttem, láttam, visszaküldtek.

    Kerüld el a másnaposságot. Maradj részeg.
    Kérjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük.
    Kérjük álljon az ajtó elé mert a vezetõt zavarja a szabad kilátás.
    Kérjük ne etessék az állatokat. Ha van megfelelõ élelmük adják a szolgálatban levõ gondozónak.
    Kérjük utolsó embert aki elhagyja az országot kapcsolja le a villanyt.
    Két ember között a legrövidebb út egy mosoly.
    Ki vitte el az AOL-magyar szótáram?

    Látogass el a Szovjetunióba mielõtt még az látogat el hozzád.
    Legszebb öröm a söröm.
    Legyetek rosszak.
    Lenin vagy nem Lenin. Ez itt nem kérdés.
    Lépj ki Alt-H-val és fogd rá a Matávra.

    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • A bürokrata tízparancsolata

    1. Ne higgy az emberek szavának! A szavakat ugyanis írásba kell foglalni, és még pecsét is szükségeltetik hozzá.
    2. Bármilyen teher könnyûvé válik, ha más vállaira helyezzük.
    3. Munkával ne vesztegesd az idõdet: vigyázz minden egyes percedre!
    4. Ne keress kibúvókat: azoknak mindig kéznél kell lenniük!
    5. Ne fogadj olyan ügyfelet, aki nem vágja magát a megfelelõ pózba!

  • Padfirka

    Töri óra elõtt fel kell irni az évszamokat a padra, de nem egy helyre, hanem össze-vissza valamilyen rendszer szerint. Egy idõpontot 4 darab ketkarakteres szám jelöl, az utolsó mellé kell a hozzá tartozó esemény valamilyen röviditését irni.

  • Tanuljunk a kutyáktól

    Amit a kutyáktól tanulhatunk:

  • Kici kínái Húsvéti SMS

    Éz lénni kici kínái eszemesz, nádon occó,

  • Autós feliratok

    Autós feliratok Trabanton:
    "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
    "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön elõtt!"
    "Halkan elõzz a sofõr alszik!"
    "Feel the power (Érezd az erõt)"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

    Autómentõn:
    "Egyszer mindenki a platón végzi."

    IFA hátulján:
    "Itt a fék a tét..."
    "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
    "Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

    Városi busz oldalán:
    "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
    "Vigyázz pajtás, könnyen török!"

    Egy fekete kispolski hátulján:
    "Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!"

    Dácia hátulján:
    "Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

    BMW hátulján:
    "Suzuki... a ti autótok!"

  • Focikommentátorok érdekes mondásai

    Focikommentátorok érdekes mondásaiAz alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
    1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
    2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
    3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
    4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

  • Finnek

    Milyenek a finnek?

    +15°C:

    - Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak.
    - A Finnek kifekszenek napozni.

  • Rémült stoppos

    Rémült stopposEgy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik, megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.

  • Darwin-díjat érdemel: úszva akart kocsmázni

    A Darwin-díjra jelöltek számát gyarapítja az angol férfi, aki miután alaposan berúgott lancesteri Lune folyó partján álló kocsmában, úgy döntött, hogy nem dülöngél el a messzi hídig, hanem inkább átússza a vizet a túlparti krimóig.

  • A munkahelyi hiányzások új rendszere

    Távolmaradás operáció miatt: A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

  • Honnan tudod, hogy magyar vagy?!

    Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
    Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
    Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
    Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol ?

    Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, de már a harmadik különbözõ cégnek dolgozol.

    Az önéletrajzod a zsebedben van egy floppy lemezen.

    Mámorban úszol, ha 1.7%-os béremelést kapsz.

    A 9 órás hírekbõl értesülsz arról, hogy felesleges munkát végzel.

    A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád.

    A szerzõdéses emberek száma több mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hûségprémiumot.

    A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege.

    Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

    Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

    A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdõ fizetésük.

    Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

    A tapasztalt régi dolgozó vadi új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amig a tiéden elindul a rendszer.

    Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más
    országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

  • Az orvos viszonya

    Leslie egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

  • Mibõl tudjuk, hogy kávéfüggõk lettünk?

    Top 21 tünet, amelyen el kell gondolkodnunk!

  • Öngyilkosság

    Jacques LeFevrier Franciaországban biztosra akart menni, mikor úgy határozott, hogy öngyilkos lesz. Felmászott egy meredek sziklára a tengerparton, és egy kötélhurkot tett a nyakára, amelynek másik végét egy öreg fához rögzítette.

  • Balfék bankrabló

    Balfék bankrablóMegtörtént eset alapján: New Yorkban egy bankrabló elfelejtett előzetesen tájékozódni a kiszemelt bankról, mely egy olyan épületben székelt, ahol az FBI-nak is irodái vannak. Ráadásul a bűnöző legnagyobb szerencsétlenségére pont fizetésnapon rontott be a pénzintézetbe, amikor is az FBI-ügynökök hosszú sorokban álltak, hogy beváltsák csekkjeiket. Amikor bejelentette, hogy bankrablás van folyamatban, azonnal 15 fegyver kattanását hallotta a háta mögül. Nem kérdéses, hogy egy pillanat alatt leszerelték a balfék rablót.

  • Magándetektív és a magyar nyelv szépsége

    Magándetektív és a magyar nyelv szépségeA főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
    - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
    - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

  • Fogadás a lóversenyen

    Fogadás a lóversenyenKét barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
    - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
    - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
    - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
    - 2-est.
    - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
    Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
    - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

  • Marketing

    A nagyvállalatnál minden évben megrendezik a szokásos évi focibajnokságot. Idén két csapat nevezett a versenyre, a karbantartóké és a marketingeseké. A döntõ végeredménye 2:1 lett a karbantartók javára.

  • 8 legújabb szólás

    1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.

    2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.

    3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.

    4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.

  • Mit ne mondjunk egy rendőrnek az igazoltatás során

    Mit ne mondjunk egy rendőrnek az igazoltatás soránMit ne mondjuk a rendőröknek:
    1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
    2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
    3. Te vagy az a fickó a \"Village People\"-ből?
    4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
    5. Elnézést, a \"Kezeket fel\" kötőjellel van írva?
    6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
    7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.

  • Oroszlánfogás

    Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?

  • Büdösség

    BüdösségAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • Kutya vs. férfi

    Kutya vs. férfiMiért jobb egy kutya, mint a férfi?
    - a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
    - a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
    - a kutyának hiányzol, ha elmész.
    - a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
    - a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.

  • Feliratok kutyás házak kapuján

    Feliratok kutyás házak kapuján1. Szeretjük az ügynököket! A kutyakaja úgyis drága. 2. A fiam feledékeny. Ha nyitva van a kapu, hívd a katasztrófavédelmiseket. . . 3. Vigyázat a kutya perverz! 4. Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan! 5. Az életbenmaradást garantálni nem tudjuk! 6. Veszélyes övezet! Étellel való behatolás esetén a halálozási arány 100%. 7. Kerítésen tábla, a kutya nincsen zárva, harapós is, sunyi, na meg randa, mégis át-át másznak rajta. Vésd végre az agyadba: a kerítésen belül én vagyok a gazda!! 8. Jó kutya, csak gyengék az idegei! 9. Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

  • Repülőtér felismerés

    Repülőtér felismerésAz amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
    Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
    - Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
    - Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
    - Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
    Később kinyúl a francia:
    - Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Nehogy már!

    Nehogy már az Apple másolja a Samsungot!

  • Közös munka az hóis!

    Ha a tanár magával viszi a dolgozatot az írás elötti órára ,akkor óra végén néhányan körbe álják a tanárt aki a,Ha az asztalon hagyja a puskát akkor álhetesek (akik gyorsan,olvashatóan irnak) odamennek és leírják a dolgozatot (a tanár nem lát semmit mivel teljesen körbe álják a nagyobb testû diákok)