rss
Adó 1% felajánlással sokat segít! Válasszon jó ügyet:
gyógyítő gyermekmentő támogatás bohócdoktorok a beteg gyerekekért  állatvédelem támogatás, adóegyszázalék, kutyaotthon, állatotthon  gyermekmentés, gyógyítás, adóbevallás, adó 1% felajánlás, adóegyszázalék
A legapróbb adó 1 százalék támogatása is ÉLETET ment!
  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás I.

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
    A dolgozó nõmet szolgálom.
    A falvédõrõl menet közben lelépni tilos.
    A felsõ tízezer tagja vagyok. A tizedik emeleten lakom.
    A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.
    A graffiti azoknak való akik nem tudnak könyvet írni.

    A hatalom büdöset szarik és nem töröl segget.
    A holnap érdeklõdés hiányában elmarad.
    A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt.
    A jók korán halnak.
    A kis munkát kis ívben a nagy munkát nagy ívben kerüld el.
    A kötelet nem lehet tolni csak húzni.
    A legnagyobb közös Ottó.
    A lét határozza meg a tudatot. Ha megiszod a lét a tudatod elszáll.
    A lift nem mûködik, kérjük használják a felvonót.
    A ló mindkét végén veszélyes. A közepén meg kényelmetlen.
    A lónak két oldala van mégsem hanglemez.
    A minõség a fontos nem a méret.
    A mókus egy olyan patkány akinek jó a reklámja.
    A nagyhal bekapja a kishalat a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
    A nõ a sátán korbácsa. De néha a korbács is jólesik.
    A nõi logika nem 80x86 kompatibilis.
    A nõi nemnél jobban csak a nõi igent szeretem.
    A pénz beszél. Azt mondja: viszlát.
    A számítógép megbízhatatlan de az ember méginkább.
    A szegények ellen könnyebb háborúzni mint a szegénység ellen.
    A szexfilm olyan mintha lenne egy üveg mézed és kívülrõl próbálnád nyalogatni.
    A szépség és az ész meg a matematikaóra.
    A szomszéd sírján a fû mindig szebben zöldell.
    A szó elszáll írni meg nem tudok.
    A szüzesség gyógyítható. Kérdezze a kocsiban ülõ orvost.
    A tökéletes szoftverhez nem kell hardver.
    A vakegér globálisan lát.
    A vasaló nem azért meleg mert a ruhához dörzsölik.
    A változatosság gyönyörködtet de azért jobb mindig a kék ég.
    A vezérkan esete Tóth Marival.
    A vérfertõzés maradjon a családban.
    A vicc sokszor a gonoszság határát dörzsöli.
    A villamost menet közben nem szabad felemelni mert tönkremegy.
    A víz nedves, az ég kék, a nõk titkolóznak.
    A vízcsapból víz folyik, a gázcsapból gáz. Akkor mi jön a tûzcsapból?
    A vulkán nem hunyt ki csak pihen.
    A zsiráf az élet legmagasabb formája.
    Agyhártyagyulladást nem csak a kullancsoktól lehet kapni, hanem az égõ szobában is.
    Aki alkoholt fogyaszt az meg fog halni. Talán ezért nincs örökélet.
    Aki hülye az is marad.
    Aki tanul az buta aki nem az az is marad.
    Aki utoljára nevet valószínüleg nem értette meg a viccet.
    Aki úgy gondolja, hogy a pincérnõ udvariatlan annak látnia kellene a fõnököt.
    Amiga készlet tart.
    Andersen meghalt. Nincs mese.
    Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok.
    Az alkohol öl, butit és gyomorba döntöm.
    Az egyik lábam itt a másik meg fa.
    Az egypupu tevét az különbözteti meg a kétpuputól aki akarja.
    Az ember lelke Isten gyertyája.
    Az erõ legyen velem.
    Az élet egy nagy kürtõskalács. Kivûl mézes-mázas de belül üres.
    Az élet jó, a világ szar.
    Az élet szép de én szebb vagyok.
    Az életet csak hátratekintve lehet megérteni de élni elõre nézve kell.
    Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
    Az orális szex ízlés kérdése.
    Azért vagyok a világon, hogy másokon segítsek. De a többiek miért vannak?
    Állítsátok meg a Földet, ki akarok szállni.
    Álmaid asszonya csak az álmaidban létezik.
    Állami börtön. Ne álljon meg ha stoppost lát.

    Befordultam a konyhába és rágyújtottam anyukára.
    Biztonsági létra. Csak saját felelõsségére másszon fel.
    Biztos nyugdíjas állást akar? Legyen hómunkás Szibériában.
    Biztosan jó helyre rakod be?
    Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elõ.
    Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
    Bross-kor jöttél ma nem tudunk Cure-ni mert megjött a Heavy-m.

    Calgonnal a mosónõ is tovább él.
    Cikizni nem mindig egészségesebb mint cigizni.
    Csavard fel a szörnyeket.

    Dohányzó nõvel csókolózni olyan mint hamutartót nyalogatni.
    Dolgozz a kispesti közért.
    Dög elõttem dög utánam.

    Eddig jó, mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
    Egy hátsó gondolat bánt engemet.
    Egy nõ annyi idõs amennyinek kinéz.
    Egyen még több babot. Amerikának kell a gáz.
    Egyen tehénszart. Tízmillió légy nem tévedhet.
    Elefántok kérjük maradjanak autóikban.
    Ellenõr a jármûvön. Kár, hogy nem fordítva.
    Elnézést kérek de elragadott a hív.
    Elvis Presley nem halt meg csak hazament.
    Éjjel kettõ után nincs csúnya nõ.
    Én nem használom a BBS-t csak a taglányokat nézem.

    Fel a fejjel. Semmi remény.

    Gyere velem én sem megyek sehova.
    Gyõzz ha tudsz. Veszíts ha kell. De a lényeg hogy mindig csalj.

    Ha anyósod csókol gondolj arra, hogy Jézus Krisztus is szenvedett.
    Ha dolgozni támad kedvem leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
    Ha döntened kell, az is egy döntész, hogy nem döntesz sehogy.
    Ha elájulok ne moss fel. Addig sincs gond velem.
    Ha ez itt egy tampon a fülem mögött hol van a ceruzám ?
    Ha éhes vagy nyalj sót akkor majd szomjas leszel.
    Ha nedvesedik a térded, az azt jelenti, hogy nem jól célzol.
    Ha nagy leszek Cadillac akarok lenni.
    Ha nehezen szarsz gondolj anyádra, hogy milyen nehezen hozott a világra.
    Ha nem szívod neked sem szívják.
    Ha Roosevelt élne megfordulna a sírjában.
    Ha túl hosszú vágd le.
    Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
    Ha a nagymamám sárga volna és csilingelne õ volna a villamos.
    Ha a papok hisznek Istenben miért van a templomokon villámhárító?
    Ha a room service-t szeretné igénybe venni kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan, hogy room service.
    Ha egy tanuló valamit tud nem biztos, hogy érti is. De nyugalom a tanárokkal sincs ez másképp.
    Hajrá az aranyér.
    Hallgass a reklámokra. Hallgass.
    Halljuk a medvét.
    Helló. Én vagyok a számítógép. Bekaplak.
    Hitler, Sztálin, Gates. A sorrend nem számít.
    Híres vagyok. Ez a munkám.
    Hív küldi hívnek.
    Hogyha három lábam volna valószinû tudnék róla.

    Imádok a falra írni - te hülye, ez egy ajtó.
    Inkább most gumióvszer mint késõbb balta.
    Isten nem halt meg. Csak a papok eladták kertitörpének.
    Itt járt a hentes kapitánya.
    Itt nyugszom én olvasod te. Olvasnám én nyugodnál te.

    Jaj de hideg ez a beton felveszem a nagykabetom.
    Jenõt egészséget.
    Jézus él. Várjatok csak. Már nem.
    Jobb kétszer pofára esni mint egyszer mellé.
    Jó tett helyébe jót várok.
    Jól néznék ki rajtad.
    Jónagyot kívánok.
    Jöttem, láttam, visszaküldtek.

    Kerüld el a másnaposságot. Maradj részeg.
    Kérjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük.
    Kérjük álljon az ajtó elé mert a vezetõt zavarja a szabad kilátás.
    Kérjük ne etessék az állatokat. Ha van megfelelõ élelmük adják a szolgálatban levõ gondozónak.
    Kérjük utolsó embert aki elhagyja az országot kapcsolja le a villanyt.
    Két ember között a legrövidebb út egy mosoly.
    Ki vitte el az AOL-magyar szótáram?

    Látogass el a Szovjetunióba mielõtt még az látogat el hozzád.
    Legszebb öröm a söröm.
    Legyetek rosszak.
    Lenin vagy nem Lenin. Ez itt nem kérdés.
    Lépj ki Alt-H-val és fogd rá a Matávra.

    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Az orvos viszonya

    Leslie egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

  • A csokoládé igazából zöldség

    A csokoládé igazából zöldségNos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják. A tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle. Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!

  • Pisilés férdimódra

    Hölgyek, íme a legújabb férfiteszt:

  • Hogyan fürdessünk meg egy macskát?

    Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
    Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
    Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

  • Gépjárműoktatók jó tanácsai

    Gépjárműoktatók mondásai:

    1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
    2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
    3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

  • Reklám-Mese

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdõ, a Mars mezõ és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt.

  • Amit ne kérdezz meg utazás elõtt

    Az alábbi kérdések az ausztrál idegenforgalmi hivatal honlapjára érkeztek érdeklõdõ turistáktól, akik úgy gondolták, utazás elõtt nem árt megtudni még egyet s mást. Remélhetõleg okultak…

  • Állatos viccek

    Állatos viccekA kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van.
    Megkérdezi tőle a teve: - Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
    A kenguru így válaszol: - Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

  • Mise egy személyre

    Mise egy személyreA falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
    - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
    Erre a bácsi:
    - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
    A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
    Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

  • Sajt viccek

    Sajt viccek- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.

  • Hasonlatok, metafórák 1.

    Kevés vagy, mint: - a fokhagymás nápolyi

    - börtönben a vészkijárat

    - sündisznóban a dauer

    - pilótakekszben a katapult

  • Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

    McDonald: A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

  • 8 legújabb szólás

    1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.

    2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.

    3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.

    4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.

  • Mi az? Kérdezlek, Te felelsz!!!

    - Háztetõn van, zöld es fütyül?
    - Grün, a bádogos.

    - Nyelve piros, szarva barna ?
    - Paradicsom.

  • Mi módon járassuk le magunkat egy fogadáson?

    1. Hányszor mondjam még, hogy csak magyarul povedálok!
    2. Ki az az õrmester azzal a vörös csíkkal a gatyáján?
    3. A fenének kell ez a színes lötty, nincs szilvapálinka?
    4. Az a debella a zongoránál most kornyikálni fog?
    5. Egy Picassót vásárolt? Én Hondával járok.

  • A három denevér kalandja

    A három denevér kalandjaHárom denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
    - Hát veled mi történt?
    - Látjátok a völgyben a birkákat?
    - Igen.
    - Kiszívtam a vérüket.
    Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
    - Mi történt veled?

  • Kódoljuk le az ábécét - csak agyas madárkáknak!

    Gyerekek! Ez egy tökjó módszer: lekódolod az egész ábécét, kihagyva az ékezetes és kevésbé használatos betûket (w, q, x, y). Így fog kinézni:
    A B C-CS D E F G-GY H I J-LY K L M N-NY O-Ö P R S-SZ T-TY U-Ü V Z-ZS
    A lekódolás úgy történik, hogy a pároknak (pl. c-cs, n-ny) páros kódokat
    csinálsz (pl. c,cs= I, - vagy g,gy=lapjára állított háromszög, csúcsára állított
    háromszög), a nem páros betûknek(pl. a, i, p)pedig egyedi kódot csinálsz (pl.
    egy pont v. négy virágszirom, v. egy kis satírozás, stb.)

  • A természetes-nõ séma

    fantáziákkal, lehetõségekkel. Olyan dolgokkal, amelyeket bárki megtenne, ha tudná, hogy nincsenek és nem lesznek következményei. És persze nem tudná meg senki, még a leges-legjobb barátja, barátnõje sem.

  • Egyedi hörcsög

    Egyedi hörcsögEgy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja: - Na van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

  • Gyerekszáj

    Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.

  • Osztálytalálkozó

    Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja: Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnõk vannak! A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!

  • 10 dolog, amit egy férfi csinálna, ha egyetlen napra vaginája lenne:

    1. Azonnal elmenne cukkiniket és uborkákat venni

    2. Másfél órán át guggolna egy kézitükör fölött

    3. Megnézni, tud-e spárgát csinálni

    4. Megnézné, tényleg lehetséges-e egy pingponglabdát 5 méterre ellõni

  • Valós betelefonálások a 197 hívószámú különleges tudakozóba

    - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

    - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

    - Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
    - 6:55 reggel, a mai napon.
    - Miért? Máskor több van?

    - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
    - És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
    - Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.

    - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
    - Nem lehet, hogy Argosz?
    - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

    - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

    - Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
    - Hát azt nem tudom.
    - Baszki anyád!

    Ügyfél MÁV információt kér:
    - Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
    - Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

    Nem csak az ügyfelek a hülyék:
    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - A VIII. kerületnek a számát kérem.
    - Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
    - Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
    - És a kerületen belül mit keres?
    - Hát a kórházat!
    - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
    - Hát ahol anyakönyveznek!
    - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
    - De! Adja már azt a számot, na!

    - Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
    (nagy sóhaj)
    - Mirõl volna szó?
    - Jó, akkor dúdolom...

    - Hûtõszerelõ köllene, na!
    - És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
    - Hát errõl itt ni a sarokban!

    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
    - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
    - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

  • A tanár háta mögött

    20-30 perces dogákra egy elég tuti, bár ugyanannyira pofátlan módszer: Mikor tudod, hogy a doga nem lesz egész órás, és üres lapra kell írni, akkor a válaszok helyett csupán ugyanannyi mennyiségû baromságot írsz le a papírra. Amikor a tanár beszedi simán odaadod.

  • Piroska és a farkas

    Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
    - Piroska, mi van a kosaradban?

  • Becenév - ugratás

    A nõk kíváncsiságát nagyszerûen ki lehet használni. Erre többféle változat is létezik, de következzen egy igen egyszerû és könnyedén alkalmazható módszer.

    Csupán annyit kell tenned, hogy elmondod neki, kitaláltál egy nagyszerû becenevet számára. Ezt ne személyesen közöld, hanem hagyj üzenetet a rögzítõjén vagy írd meg neki e-mailben.

  • A jó öreg táblás módszer

    Fogod a táblát, ráírod az anyagot úgy, hogy közben erõsen rányomod a krétát. A másik felére is:) Aztán persze frankón letörlöd, hogy csak halványan látszódjon... a legjobb, ha mellé irsz vmit, ami nem szerepel a dogában. Csak az a tanár veszi észre, amelyik, direkt ezt nézi, és hát ugye nem ti voltatok, hanem még a másik osztály, mult héten:))) Szoval ez nagyon bejön... A másik tábás modszer, hogy lekódoljátok a szöveget. Jó modszer az 1848-ból 4818-at csinálni, de ez már fantázia kérdése.

  • Ezt nem szeretnénk hallani a műtőben

    Ezt nem szeretnénk hallani a műtőbenAmit nem szeretnél hallani a műtőben:

    - Ez túl mélyen van, hagyd inkább!
    - Nincs több csipeszünk!
    - Ha ezt elszorítom, amaz felfakad!
    - Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze!
    - Szerinted is reménytelen?
    - Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!

  • Kutyafényképezés

    Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésrõl-lépésre:

    1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
    2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
    3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
    4. Keress egy megfelelõ hátteret a fotóhoz.
    5. Szereld fel a fényképezõgépet az állványára és állítsd be a képet.

  • Szakmai megnevezések

    Szakmai megnevezésekA multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
    Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
    Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
    Használtruha kereskedő - Second hand shop director
    Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
    Gazember - Politikus
    Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó