rss
Adó 1% felajánlással sokat segít! Válasszon jó ügyet:
gyógyítő gyermekmentő támogatás bohócdoktorok a beteg gyerekekért  állatvédelem támogatás, adóegyszázalék, kutyaotthon, állatotthon  gyermekmentés, gyógyítás, adóbevallás, adó 1% felajánlás, adóegyszázalék
A legapróbb adó 1 százalék támogatása is ÉLETET ment!
  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás I.

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
    A dolgozó nõmet szolgálom.
    A falvédõrõl menet közben lelépni tilos.
    A felsõ tízezer tagja vagyok. A tizedik emeleten lakom.
    A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.
    A graffiti azoknak való akik nem tudnak könyvet írni.

    A hatalom büdöset szarik és nem töröl segget.
    A holnap érdeklõdés hiányában elmarad.
    A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt.
    A jók korán halnak.
    A kis munkát kis ívben a nagy munkát nagy ívben kerüld el.
    A kötelet nem lehet tolni csak húzni.
    A legnagyobb közös Ottó.
    A lét határozza meg a tudatot. Ha megiszod a lét a tudatod elszáll.
    A lift nem mûködik, kérjük használják a felvonót.
    A ló mindkét végén veszélyes. A közepén meg kényelmetlen.
    A lónak két oldala van mégsem hanglemez.
    A minõség a fontos nem a méret.
    A mókus egy olyan patkány akinek jó a reklámja.
    A nagyhal bekapja a kishalat a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
    A nõ a sátán korbácsa. De néha a korbács is jólesik.
    A nõi logika nem 80x86 kompatibilis.
    A nõi nemnél jobban csak a nõi igent szeretem.
    A pénz beszél. Azt mondja: viszlát.
    A számítógép megbízhatatlan de az ember méginkább.
    A szegények ellen könnyebb háborúzni mint a szegénység ellen.
    A szexfilm olyan mintha lenne egy üveg mézed és kívülrõl próbálnád nyalogatni.
    A szépség és az ész meg a matematikaóra.
    A szomszéd sírján a fû mindig szebben zöldell.
    A szó elszáll írni meg nem tudok.
    A szüzesség gyógyítható. Kérdezze a kocsiban ülõ orvost.
    A tökéletes szoftverhez nem kell hardver.
    A vakegér globálisan lát.
    A vasaló nem azért meleg mert a ruhához dörzsölik.
    A változatosság gyönyörködtet de azért jobb mindig a kék ég.
    A vezérkan esete Tóth Marival.
    A vérfertõzés maradjon a családban.
    A vicc sokszor a gonoszság határát dörzsöli.
    A villamost menet közben nem szabad felemelni mert tönkremegy.
    A víz nedves, az ég kék, a nõk titkolóznak.
    A vízcsapból víz folyik, a gázcsapból gáz. Akkor mi jön a tûzcsapból?
    A vulkán nem hunyt ki csak pihen.
    A zsiráf az élet legmagasabb formája.
    Agyhártyagyulladást nem csak a kullancsoktól lehet kapni, hanem az égõ szobában is.
    Aki alkoholt fogyaszt az meg fog halni. Talán ezért nincs örökélet.
    Aki hülye az is marad.
    Aki tanul az buta aki nem az az is marad.
    Aki utoljára nevet valószínüleg nem értette meg a viccet.
    Aki úgy gondolja, hogy a pincérnõ udvariatlan annak látnia kellene a fõnököt.
    Amiga készlet tart.
    Andersen meghalt. Nincs mese.
    Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok.
    Az alkohol öl, butit és gyomorba döntöm.
    Az egyik lábam itt a másik meg fa.
    Az egypupu tevét az különbözteti meg a kétpuputól aki akarja.
    Az ember lelke Isten gyertyája.
    Az erõ legyen velem.
    Az élet egy nagy kürtõskalács. Kivûl mézes-mázas de belül üres.
    Az élet jó, a világ szar.
    Az élet szép de én szebb vagyok.
    Az életet csak hátratekintve lehet megérteni de élni elõre nézve kell.
    Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
    Az orális szex ízlés kérdése.
    Azért vagyok a világon, hogy másokon segítsek. De a többiek miért vannak?
    Állítsátok meg a Földet, ki akarok szállni.
    Álmaid asszonya csak az álmaidban létezik.
    Állami börtön. Ne álljon meg ha stoppost lát.

    Befordultam a konyhába és rágyújtottam anyukára.
    Biztonsági létra. Csak saját felelõsségére másszon fel.
    Biztos nyugdíjas állást akar? Legyen hómunkás Szibériában.
    Biztosan jó helyre rakod be?
    Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elõ.
    Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
    Bross-kor jöttél ma nem tudunk Cure-ni mert megjött a Heavy-m.

    Calgonnal a mosónõ is tovább él.
    Cikizni nem mindig egészségesebb mint cigizni.
    Csavard fel a szörnyeket.

    Dohányzó nõvel csókolózni olyan mint hamutartót nyalogatni.
    Dolgozz a kispesti közért.
    Dög elõttem dög utánam.

    Eddig jó, mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
    Egy hátsó gondolat bánt engemet.
    Egy nõ annyi idõs amennyinek kinéz.
    Egyen még több babot. Amerikának kell a gáz.
    Egyen tehénszart. Tízmillió légy nem tévedhet.
    Elefántok kérjük maradjanak autóikban.
    Ellenõr a jármûvön. Kár, hogy nem fordítva.
    Elnézést kérek de elragadott a hív.
    Elvis Presley nem halt meg csak hazament.
    Éjjel kettõ után nincs csúnya nõ.
    Én nem használom a BBS-t csak a taglányokat nézem.

    Fel a fejjel. Semmi remény.

    Gyere velem én sem megyek sehova.
    Gyõzz ha tudsz. Veszíts ha kell. De a lényeg hogy mindig csalj.

    Ha anyósod csókol gondolj arra, hogy Jézus Krisztus is szenvedett.
    Ha dolgozni támad kedvem leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
    Ha döntened kell, az is egy döntész, hogy nem döntesz sehogy.
    Ha elájulok ne moss fel. Addig sincs gond velem.
    Ha ez itt egy tampon a fülem mögött hol van a ceruzám ?
    Ha éhes vagy nyalj sót akkor majd szomjas leszel.
    Ha nedvesedik a térded, az azt jelenti, hogy nem jól célzol.
    Ha nagy leszek Cadillac akarok lenni.
    Ha nehezen szarsz gondolj anyádra, hogy milyen nehezen hozott a világra.
    Ha nem szívod neked sem szívják.
    Ha Roosevelt élne megfordulna a sírjában.
    Ha túl hosszú vágd le.
    Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
    Ha a nagymamám sárga volna és csilingelne õ volna a villamos.
    Ha a papok hisznek Istenben miért van a templomokon villámhárító?
    Ha a room service-t szeretné igénybe venni kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan, hogy room service.
    Ha egy tanuló valamit tud nem biztos, hogy érti is. De nyugalom a tanárokkal sincs ez másképp.
    Hajrá az aranyér.
    Hallgass a reklámokra. Hallgass.
    Halljuk a medvét.
    Helló. Én vagyok a számítógép. Bekaplak.
    Hitler, Sztálin, Gates. A sorrend nem számít.
    Híres vagyok. Ez a munkám.
    Hív küldi hívnek.
    Hogyha három lábam volna valószinû tudnék róla.

    Imádok a falra írni - te hülye, ez egy ajtó.
    Inkább most gumióvszer mint késõbb balta.
    Isten nem halt meg. Csak a papok eladták kertitörpének.
    Itt járt a hentes kapitánya.
    Itt nyugszom én olvasod te. Olvasnám én nyugodnál te.

    Jaj de hideg ez a beton felveszem a nagykabetom.
    Jenõt egészséget.
    Jézus él. Várjatok csak. Már nem.
    Jobb kétszer pofára esni mint egyszer mellé.
    Jó tett helyébe jót várok.
    Jól néznék ki rajtad.
    Jónagyot kívánok.
    Jöttem, láttam, visszaküldtek.

    Kerüld el a másnaposságot. Maradj részeg.
    Kérjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük.
    Kérjük álljon az ajtó elé mert a vezetõt zavarja a szabad kilátás.
    Kérjük ne etessék az állatokat. Ha van megfelelõ élelmük adják a szolgálatban levõ gondozónak.
    Kérjük utolsó embert aki elhagyja az országot kapcsolja le a villanyt.
    Két ember között a legrövidebb út egy mosoly.
    Ki vitte el az AOL-magyar szótáram?

    Látogass el a Szovjetunióba mielõtt még az látogat el hozzád.
    Legszebb öröm a söröm.
    Legyetek rosszak.
    Lenin vagy nem Lenin. Ez itt nem kérdés.
    Lépj ki Alt-H-val és fogd rá a Matávra.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Családi kör Jimmyéknél

    Este van Pesten, a sarkon kurvák állnak,
    A rendõrök az autókban fánkot zabálnak.
    Kihalt az utca és kihalt a város,
    Elaludt minden, mi az egészségre káros.
    Zúg a Junoszty TV, nincs már benne adás,
    József Attila se mondja: Aludj el kis Balázs.
    Senki sincs az utcán, csendesség van végre,
    Pedig az éjszakának közel sincs még vége.

  • Mibõl tudjuk, hogy rossz fogorvost választottunk?

    Íme 5 elgondolkodtató tény!

  • A milliomos és a tömegközlekedés

    A milliomos és a tömegközlekedésA milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
    - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
    A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.

  • A võlegény gonosz bosszúja

    Különleges formáját wálasztotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt võlegény. Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntõk után õ is felállt, hogy szóljon az összegyûlt több mint 300 fõs vendégsereghez.

  • Túl sok idõt töltesz az Interneten, ha...

    Kikapcsolod a modemet, és egy olyan üres érzésed van, mint mikor a szeretõd otthagyott.

  • Mórickás viccek

    Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
    - Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
    - Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
    - Hát ezt miért adod vissza?
    - Maga se fizessen többet, mint a többiek.

  • Az ajándék :D

    Egy fiatalember ajándekot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatas után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese huga elkísérte õt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyût. A hug bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a hugé lett a kesztyû, a kedveséé pedig a bugyi.

  • Értelmezõ szótár társkeresõ hirdetésekhez (férfiak hirdetései)

    Férfi hirdetésekben:

  • Húsvét elõtt

    Kisgyerekek gyónnak Húsvét elõtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az elsõ, megvallja bûneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot".

  • A hörcsög és a béka

    A hörcsög és a békaEgy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
    A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
    A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:

  • A gyerekek kedvenc állata

    A gyerekek kedvenc állataA tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
    - Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
    - A kutya
    - És miért a kutya a kedvenced?
    - Mert szép fehérek a fogai.
    - És miért szépek a fogai?
    - Mert Darlingot eszik.

  • Az akasztott ember bosszúja

    Ismerõsöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...

  • A labdarúgók mondták

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)

  • Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnõvé akarnak válni


    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

  • Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

    1. A nõnapot áttennék február 29-re.
    2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
    3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
    4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
    5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

  • A rendõrfeleség levele a lányához

    Kedves lányom!

    Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk.

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Nem tudom

    Az okos és a buta gyerek beszélget:

  • Ön melyik jegy szülöttje?

    Íme a valóság, amellyel nap, mint nap szembesülhetünk, ha a tükörbe nézünk! A valóság leírása miatt a horoszkóp elovasását csak 18 éven felülieknek ajánljuk!

  • Logika

    Rendõrök továbbképzésen vannak. Logika elõadás, oktató kérdést tesz fel:

  • A férfi

    Földünk faunájának egyik igen érdekes, emberszabású állata: a férfi. A férfi bojban él, sört iszik és egy különös bohókás szokása miatt kelti fel maga iránt a tudományos érdeklõdést: a hasa alatt található fullánkszerû szúrószervével rendszeresen igyekszik megbénítani a vele szimbiózisban élõ és igen hasonló felépítésû nõt.

  • Börtön vs. munkahely

    Elgondolkodtál azon, hogy az élet egy nagy börtön?!?

  • A német nyelv szépségei

    A német nyelvet igazán könnyû elsajátítani...Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
    - Der, des, dem, den, die...
    És utána... csak így tovább. Pofonegyszerû! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerû példát. Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék ôket az idõjárás viszontagságaitól.

  • Kifordított Közmondások, vicces hasonlatok, humoros közhelyek I.

    A gyakorlat eszi a mestert.
    A kivétel erõsíti a vakbelet.
    A kocka el van vesztve.
    Addig jár a korsó a kútra amíg bevezetik a vizet.
    Addig nyújtózkod amíg kinyúlsz.
    Ahány ház annyi szobás.
    Ajándék lónak biztos,hogy túrós a háta.

  • Tények Chuck Norrisról

    Tények Chuck Norrisról- Isten 6 nap alatt teremtette a világot. De csak miután Chuck Norris megteremtette Istent.
    - Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik.
    - Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
    - Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul, ha Chuck Norris sokáig nézi.
    - Chuck Norris már elszámolt a végtelenig. Kétszer.

  • Szöveges üzenetek #1

    A rövid szöveges üzenetek gyakran vicces elemeket is tartalmazhatnak :) vicceld meg a lenti szövegekkel azt, akire ráilleszthetõ.

  • Szakmai beszólások

    Szakmai beszólásokÜgyvédekkel: \"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...\"
    Tanárokkal: \"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...\"
    Festőművészekkel: \"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!\"
    Sportolókkal: \"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.\"

  • Lidérces álom

    Lidérces álomAz apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt.

  • Nyuszika a boltban

    Nyuszika a boltbanA nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
    - Kérek egy kiló cukrot!
    - Te nyuszika, ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve. Különben sincs cukor!
    A nyuszika másnap megint bemegy a boltba, és rásóz a pultra:
    - Kérek egy kiló cukrot!
    - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.

  • A titkárnő elcsábítása

    A titkárnő elcsábításaEgy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
    - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
    - Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
    - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!