rss
adó 1%, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék

  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás I.

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
    A dolgozó nõmet szolgálom.
    A falvédõrõl menet közben lelépni tilos.
    A felsõ tízezer tagja vagyok. A tizedik emeleten lakom.
    A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.
    A graffiti azoknak való akik nem tudnak könyvet írni.

    A hatalom büdöset szarik és nem töröl segget.
    A holnap érdeklõdés hiányában elmarad.
    A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt.
    A jók korán halnak.
    A kis munkát kis ívben a nagy munkát nagy ívben kerüld el.
    A kötelet nem lehet tolni csak húzni.
    A legnagyobb közös Ottó.
    A lét határozza meg a tudatot. Ha megiszod a lét a tudatod elszáll.
    A lift nem mûködik, kérjük használják a felvonót.
    A ló mindkét végén veszélyes. A közepén meg kényelmetlen.
    A lónak két oldala van mégsem hanglemez.
    A minõség a fontos nem a méret.
    A mókus egy olyan patkány akinek jó a reklámja.
    A nagyhal bekapja a kishalat a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
    A nõ a sátán korbácsa. De néha a korbács is jólesik.
    A nõi logika nem 80x86 kompatibilis.
    A nõi nemnél jobban csak a nõi igent szeretem.
    A pénz beszél. Azt mondja: viszlát.
    A számítógép megbízhatatlan de az ember méginkább.
    A szegények ellen könnyebb háborúzni mint a szegénység ellen.
    A szexfilm olyan mintha lenne egy üveg mézed és kívülrõl próbálnád nyalogatni.
    A szépség és az ész meg a matematikaóra.
    A szomszéd sírján a fû mindig szebben zöldell.
    A szó elszáll írni meg nem tudok.
    A szüzesség gyógyítható. Kérdezze a kocsiban ülõ orvost.
    A tökéletes szoftverhez nem kell hardver.
    A vakegér globálisan lát.
    A vasaló nem azért meleg mert a ruhához dörzsölik.
    A változatosság gyönyörködtet de azért jobb mindig a kék ég.
    A vezérkan esete Tóth Marival.
    A vérfertõzés maradjon a családban.
    A vicc sokszor a gonoszság határát dörzsöli.
    A villamost menet közben nem szabad felemelni mert tönkremegy.
    A víz nedves, az ég kék, a nõk titkolóznak.
    A vízcsapból víz folyik, a gázcsapból gáz. Akkor mi jön a tûzcsapból?
    A vulkán nem hunyt ki csak pihen.
    A zsiráf az élet legmagasabb formája.
    Agyhártyagyulladást nem csak a kullancsoktól lehet kapni, hanem az égõ szobában is.
    Aki alkoholt fogyaszt az meg fog halni. Talán ezért nincs örökélet.
    Aki hülye az is marad.
    Aki tanul az buta aki nem az az is marad.
    Aki utoljára nevet valószínüleg nem értette meg a viccet.
    Aki úgy gondolja, hogy a pincérnõ udvariatlan annak látnia kellene a fõnököt.
    Amiga készlet tart.
    Andersen meghalt. Nincs mese.
    Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok.
    Az alkohol öl, butit és gyomorba döntöm.
    Az egyik lábam itt a másik meg fa.
    Az egypupu tevét az különbözteti meg a kétpuputól aki akarja.
    Az ember lelke Isten gyertyája.
    Az erõ legyen velem.
    Az élet egy nagy kürtõskalács. Kivûl mézes-mázas de belül üres.
    Az élet jó, a világ szar.
    Az élet szép de én szebb vagyok.
    Az életet csak hátratekintve lehet megérteni de élni elõre nézve kell.
    Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
    Az orális szex ízlés kérdése.
    Azért vagyok a világon, hogy másokon segítsek. De a többiek miért vannak?
    Állítsátok meg a Földet, ki akarok szállni.
    Álmaid asszonya csak az álmaidban létezik.
    Állami börtön. Ne álljon meg ha stoppost lát.

    Befordultam a konyhába és rágyújtottam anyukára.
    Biztonsági létra. Csak saját felelõsségére másszon fel.
    Biztos nyugdíjas állást akar? Legyen hómunkás Szibériában.
    Biztosan jó helyre rakod be?
    Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elõ.
    Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
    Bross-kor jöttél ma nem tudunk Cure-ni mert megjött a Heavy-m.

    Calgonnal a mosónõ is tovább él.
    Cikizni nem mindig egészségesebb mint cigizni.
    Csavard fel a szörnyeket.

    Dohányzó nõvel csókolózni olyan mint hamutartót nyalogatni.
    Dolgozz a kispesti közért.
    Dög elõttem dög utánam.

    Eddig jó, mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
    Egy hátsó gondolat bánt engemet.
    Egy nõ annyi idõs amennyinek kinéz.
    Egyen még több babot. Amerikának kell a gáz.
    Egyen tehénszart. Tízmillió légy nem tévedhet.
    Elefántok kérjük maradjanak autóikban.
    Ellenõr a jármûvön. Kár, hogy nem fordítva.
    Elnézést kérek de elragadott a hív.
    Elvis Presley nem halt meg csak hazament.
    Éjjel kettõ után nincs csúnya nõ.
    Én nem használom a BBS-t csak a taglányokat nézem.

    Fel a fejjel. Semmi remény.

    Gyere velem én sem megyek sehova.
    Gyõzz ha tudsz. Veszíts ha kell. De a lényeg hogy mindig csalj.

    Ha anyósod csókol gondolj arra, hogy Jézus Krisztus is szenvedett.
    Ha dolgozni támad kedvem leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
    Ha döntened kell, az is egy döntész, hogy nem döntesz sehogy.
    Ha elájulok ne moss fel. Addig sincs gond velem.
    Ha ez itt egy tampon a fülem mögött hol van a ceruzám ?
    Ha éhes vagy nyalj sót akkor majd szomjas leszel.
    Ha nedvesedik a térded, az azt jelenti, hogy nem jól célzol.
    Ha nagy leszek Cadillac akarok lenni.
    Ha nehezen szarsz gondolj anyádra, hogy milyen nehezen hozott a világra.
    Ha nem szívod neked sem szívják.
    Ha Roosevelt élne megfordulna a sírjában.
    Ha túl hosszú vágd le.
    Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
    Ha a nagymamám sárga volna és csilingelne õ volna a villamos.
    Ha a papok hisznek Istenben miért van a templomokon villámhárító?
    Ha a room service-t szeretné igénybe venni kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan, hogy room service.
    Ha egy tanuló valamit tud nem biztos, hogy érti is. De nyugalom a tanárokkal sincs ez másképp.
    Hajrá az aranyér.
    Hallgass a reklámokra. Hallgass.
    Halljuk a medvét.
    Helló. Én vagyok a számítógép. Bekaplak.
    Hitler, Sztálin, Gates. A sorrend nem számít.
    Híres vagyok. Ez a munkám.
    Hív küldi hívnek.
    Hogyha három lábam volna valószinû tudnék róla.

    Imádok a falra írni - te hülye, ez egy ajtó.
    Inkább most gumióvszer mint késõbb balta.
    Isten nem halt meg. Csak a papok eladták kertitörpének.
    Itt járt a hentes kapitánya.
    Itt nyugszom én olvasod te. Olvasnám én nyugodnál te.

    Jaj de hideg ez a beton felveszem a nagykabetom.
    Jenõt egészséget.
    Jézus él. Várjatok csak. Már nem.
    Jobb kétszer pofára esni mint egyszer mellé.
    Jó tett helyébe jót várok.
    Jól néznék ki rajtad.
    Jónagyot kívánok.
    Jöttem, láttam, visszaküldtek.

    Kerüld el a másnaposságot. Maradj részeg.
    Kérjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük.
    Kérjük álljon az ajtó elé mert a vezetõt zavarja a szabad kilátás.
    Kérjük ne etessék az állatokat. Ha van megfelelõ élelmük adják a szolgálatban levõ gondozónak.
    Kérjük utolsó embert aki elhagyja az országot kapcsolja le a villanyt.
    Két ember között a legrövidebb út egy mosoly.
    Ki vitte el az AOL-magyar szótáram?

    Látogass el a Szovjetunióba mielõtt még az látogat el hozzád.
    Legszebb öröm a söröm.
    Legyetek rosszak.
    Lenin vagy nem Lenin. Ez itt nem kérdés.
    Lépj ki Alt-H-val és fogd rá a Matávra.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Puska a széken

    Sokféle módszert ismerek,de ez az ami nekem eddig 100%-osan bevállt. Szóval egy kis lapra leírjuk az anyagot és azt a székre tesszük.Onnan nézzük ami kell és ha jön a tanár csak elegánsan összezárjuk a lábunkat és a tanár nem vesz észre semmit.Az is jó,ha lehajtjuk a fejünket az asztalra és úgy teszünk mintha csak elfáradtunk volna ,de közben lesünk.

  • 10 dolog, amirõl a férjünkkel soha ne beszéljünk!

    1. A "kiárusításon" vett ruhánk valódi ára
    2. Ki szexisebb, Richard Gere vagy George Clooney?
    3. Narancsbõr elleni stratégiák: melyik az, amelyik tényleg hat?
    4. A menyasszony öltözékének precíz leírása, netán milyen jóképû volt az egyik tanú!
    5. Megkockáztassam a kék körömlakkot, vagy ne?

  • Ellenõrzõ a padon

    Rengeteg puskázási módozatot olvastam itt,biztos mind hatékony az azt
    használója szemében, de én elmondom az én szememben mégiscsak mi a legjobb:

  • Kellemetlen foglalkozás

    Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

  • Drámai megközelítés

    Ezen megközelítésnek az a lényege,hogy felkeltsd szíved hölgyének figyelmét - mindenki máséval egyetemben, aki történetesen a közelben tartózkodik - és magától jöjjön rá arra, hogy az egyetlen ok, amiért ezt csináltad az az volt, hogy az Õ figyelmét felkeltsd. Ez talán azt jelenti, hogy bolondot csinálsz magadból, de amint rájön, hogy szándékos tett volt részedról, valószínûleg simán letud 'õrültnek' - õk pedig pontosan azok a fiúk, akiket nagyon sok lány szeret és szeretne :-).

  • Túl sok kávé

    Túl sok kávéÚjabb jelek, amik arra utalnak, hogy túl sok kávét iszol:
    - Percenként hatvan szót tudsz leírni - a lábaddal.
    - A Nescafe elkészültének idejét is alig tudod kivárni.
    - Tövig rágod a munkatársad körmét is.
    - Azt kiáltod: Szabad - mielőtt még kopogtak volna.
    - Nyitott szemmel alszol.
    - A hónap dolgozója lettél a sarki kávézóban, pedig nem is ott dolgozol.
    - Segítesz a kutyádnak a farkát kergetni.

  • Õrület az óvodában!

    Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
    - Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!

  • Csajozos dumák

    Változik a világ, és vele változik a generációk kommunikációja is. Az alábbi "csajozós duma" gyûjtemény egy szûkebb válogatás, még a szabadosabb határokon belül. Aki elég laza csávónak érzi magát, és úgy gondolja egy poénos, erotikus szöveggel lehet manapság leginkább bevágódni a csajoknál, itt kedvére válogathat.

    - Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?

    - Ne szólj semmit, fel vagy szedve!

  • Gyöngyszemek középiskolás dolgozatokból

    Íme néhány vicces gyöngyszem köziépiskolás dolgozatokból.

    - A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

    - Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.

    - Amíg Madách a börtönben sínylõdött, felesége romlásnak indult.

    - Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.

    - A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

    - IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

    - IV. Béla várromokat épített.

    - A hõs várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

    - Az Árpád-korban a szent életû férfiak és nõk a kolostorokban közösültek.

    - Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.

    - Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

    - A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

    - Móricz Zsigmond késõbb megnõsül, és elveszi feleségét.

    - A néma Katrin hallgatag lett...

    - Arany János 1817-tõl 1822-ig született.

    - A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a fõhõst feldolgozzák.

    - Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

    - Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

    - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

    - Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

    - Petõfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

    - Petõfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy õ is hõsi halott legyen.

    - Petõfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.

    - Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebbõl az idõszakból 3 verse maradt ránk.

    - A vers elsõ részében egy nagy lógó férfifejet látunk.

    - A Csongor alá felsorakozó szereplõk: Tunde...

    - Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nõt alkalmazunk a feladat megoldásához.

  • Rafinált öreg ember

    Rafinált öreg emberEgy asszony elhatározza próbára teszi az embereket szépségével.
    El is megy egy napon a McDonalsba.
    Megkérdezi az egyik pénztárost:
    - Ön szerint én hány éves vagyok?
    A pénztáros rávágja:
    - 35.
    - Hát nem talált 50 vagyok.
    Az asszony elégedetten megy el a kozmetikushoz másnap.

  • Jimmy után szabadon

    Kaptunk levélben pár Jimmy-s köpést... szeretünk Jimmy!

  • A munkahelyi hiányzások új rendszere

    Távolmaradás operáció miatt: A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

  • 8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen

    1. A meccs elõtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.

    2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsõn az öltözõbõl.

    3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színû mezben van, az nem barát.

    4. Lelkileg megtöri õket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.

  • 8 legújabb szólás

    1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.

    2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.

    3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.

    4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.

  • Nyuszikás viccek

    Nyuszika találkozik a barátnõjével:
    - Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
    - Á ne is kérdezd! Tegnapelõtt megerõszakoltak az erdõszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Noé bárkája

    Noé bárkájaElkezd esni az eső, Noé a bárkájára tereli az állatokat, mindegyik fajból két példányt. Indulás előtt rövid beszédet intéz hozzájuk: - Tudjátok, hogy most 40 napig és negyven éjszakáig esni fog az eső, a teljes szárazföld víz alá fog kerülni. Mivel a bárka már így is túlzsúfolt, nem szeretném, hogy az utazás közben kicsinyeitek szülessenek, ezért minden fiú állatnak begyűjtjük a nemi szervét. Mindenki egy kupont kap helyette, ha újra szárazföldet látunk, akkor mindenki visszakapja saját szerszámát, és békében sokasodhattok! Így is lesz.

  • Politika a húsvéti locsoló versekben

    Nem kell tovább spórolni,
    megjött Gyula locsolni!

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások II. Kupaca

    Felrúgja mint kakas a lószart.
    Felrugja mint kerülõ a kucsmagombát.
    Feltör mint a talajvíz.
    Feltör mint huszár seggét a nyereg.
    Fekszik mint akit bebetonoztak.
    Feszít mint köpõlégy a szaros talicskán.
    Feszít mint kutya a flaszteron.

  • Karcolatok

    Egy egyszerû, de nagyszerû módszer

    Egyszerû, de nagyszerû. Lebukás esélye egyenlõ a nullával. A siker garantált. A teendõ a következõ:

    Fogsz egy megfelelõ, érintetlen papírt és egy rotringceruzát, de grafit hegy nem szükséges, mert hegy nélkül fogod használni.

  • Székely vicc Húsvétra

    A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.

  • Amit a férfiakról tudni kell

    Amit a férfiakról tudni kell- Az ideális hely az ismerkedéshez a ruhatisztító szalon. Azoknak a férfiaknak, akik ide járnak, biztosan van állásuk, és szoktak tisztálkodni.
    - Minden férfi utálja a következő mondatot: "Beszélnünk kell a kapcsolatunkról!"
    - A férfiak imádják a sokgombos telefonokat. Ettől fontosabbnak érzik magukat.
    - A férfiak szeretik a kerti grillt. Ha egy kis veszély fenyeget, ők főznek.
    - A legtöbb férfi utál vásárolni. Ezért van a férfiruha-osztály az áruházak földszintjén, rögtön a bejárat mellett.

  • 8 legdurvább panasz egy utazási irodánál

    1. A hotel helyén csak egy telek eladó tábla volt látható, de mire felírtuk volna a számot, a busszal együtt már azt is ellopták.

    2. A szállodai szobánkban csótányok, patkányok és egy bolgár transzvesztita kígyóbüvölõ együttes lakott.

    3. Az ötcsillagos szállodában az udvaron volt a latrina, de a csillagokat kiérdemelte azzal, hogy volt a közelben egy planetárium.

    4. A félpanziós ellátás azt jelentette, hogy mindenki csak a felét kapta a teljes adagnak.

  • A furfangos lakó esete

    Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: - Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van.

  • Van értelme villanykörte?

    Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?

  • A sárkány és a szerencsétlen királyfi

    A sárkány és a szerencsétlen királyfiA sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugrom és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:

  • Ki mit tanult anyjától?

  • A nagyi tapasztalatai

    A nagyi megosztja az unokával a tapasztalatait:

    - Jó emésztéshez sört iszom,

    - Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,

  • Utolsó mondatok

    Ha a következõ mondatok egyikét hallja, akkor ott valami gond van, vagy gond lesz!

  • Rövidített igazságok

    Az élet szakadatlan küzdelem. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

    Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.