rss
  • 16 mondat, amitõl egy nõ megõrül

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!

    2. Már egy órája bent vagy a fürdõszobában, én is bejuthatnék egy percre?

    3. Miért kell neked új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!

    4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnõddel!

    5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!

    6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét se mosnak el maguk után!

    7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?

    8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel a legjobban?

    9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy õ mivel fûszerezi!

    10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?

    11. Persze, hogy szeretlek!

    12. Persze, hogy csinos vagy!

    13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!

    14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy elõadsz valami rágnivalót?

    15. Dehogy horkoltam, már megint képzelõdsz!

    16. Atyaúristen, csak nõkkel ne kezdjen az ember!

    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Tesztiráshoz

    A legjobb módszer tesztíráshoz (szupertökéletes, szuperlebukásmentes)

    A tesztiráshoz szeretnék egy tökéletes módszert megosztani. Ehhez elõször is szükség van egy emberre, aki tényleg köpi vágja az anyagot. Namost, ha megvan, akkor dolgozatírásnál õt kell egy mindenki által jól látható padba ültetni. Meg kell várni, míg megírja a dolgozatot, és aztán csak figyelni kell a kezét, mert ez lesz a titok nyitja.

  • ELTE-s tanárok el és beszólásai

    "Minden népköltészet a szexrõl szól. Például a >Tavaszi szél vizet áraszt< azt jelenti: ha férfi vagyok, akkor feláll, ha nõ, akkor nedvesedik."
    (Mérõ László a népdalokról)

  • Óda a trabanthoz

    Életekkel jászó
    Német tünemény
    Szagtalannak látszó
    Bûzös építmény!
    Mit éget magának
    A boldogtalan
    S mint kocsik királyának
    Füstöl untalan!
    Rendszámoddal mit kecsegtetsz?

  • Még két puskázási tipp!

    Két általános érvényû, midenre használható ötlet két nevét eltitkolótól...

    A puskát ragaszd rá a lábszáradra, tedd keresztbe a lábad és amikor használni akarod, húzd fel egy kicsit a hosszúnadrágodat.

  • A gyerekek kedvenc állata

    A gyerekek kedvenc állataA tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
    - Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
    - A kutya
    - És miért a kutya a kedvenced?
    - Mert szép fehérek a fogai.
    - És miért szépek a fogai?
    - Mert Darlingot eszik.

  • Jaj Nehogymá sorozat

    ... a biztosíték verje ki a villanykörtét.
    ... a bomba dobja le a B-52-est.
    ... a csalán vágjon a villámba.
    ... a csík húzza a repülõt.
    ... a darabos moslék szürcsölje a kandisznót.
    ... a farok csóválja a kutyát.

  • A férfiak, a számítástechnikus nõk szerint

    Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

    Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

    Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

    Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

    Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

    Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.

    Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.

  • Miért jobb az uborka a férfiaknál?

    - Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.

  • A három denevér kalandja

    A három denevér kalandjaHárom denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
    - Hát veled mi történt?
    - Látjátok a völgyben a birkákat?
    - Igen.
    - Kiszívtam a vérüket.
    Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
    - Mi történt veled?

  • Kellemetlen foglalkozás

    Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

  • Megerõszakolta

    Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.

  • Chat-en történtek

    [09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos :)
    [09:28:21] vasarnap van panki

    Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.

    [01:00] szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdõ vagyok még ismerkedésben.

    <[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
    <[HUN]raymckurt> microsoft word

    És a legnagyobb!!!! :)
    [21:43:14] [+SuperAdam] "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbõgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."

  • Töri évszámokhoz

    idõszámokhoz

  • Itt a húsvét, s jön a nyuszi…

    Itt a húsvét, s jön a nyuszi.

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel.

  • Az Internet függőség jelei

    Az Internet függőség jelei•1. Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed. •2. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista 3. Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés... 4.• Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van. 5. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt. 6. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.

  • Akkora paraszt vagy!

    Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
    Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!
    Akkora parasz vagy,hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!

  • Az igazán fárasztó rövid viccek

    Mit csinál Micimackó, ha leszakadt a karja?
    Benyúl a fiókba és elõveszi a takarék szövet kezet....

  • A sárkány és a szerencsétlen királyfi

    A sárkány és a szerencsétlen királyfiA sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugrom és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:

  • Szódolgazathoz

    Az Én puskázási módszeremet szerintem sokan ismerik.Nálam sok esetben bevált,és még nem buktam le vele soha.

    Csak annyit csinálok,hogy egy tenyérnél kissebb kockalapot vágok ki és ráírom a szöveget.Ezután, hogy a betûk ne legyenek mázgásak,celluxal körberagasztom a papírdarabot. Persze a papír mindkét oldalát kihasználom!

  • Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    A nõk és a férfiak másként reagálnak erre a kis háztartási balesetre:

  • Falusi per

    Falusi perEgy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
    idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
    - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.

  • Programozók körében használatos kifejezések

    Fura!
    Ilyen nincs!
    De hiszen ez korábban már futott!
    ...

  • Az ajándék :D

    Egy fiatalember ajándekot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatas után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese huga elkísérte õt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyût. A hug bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a hugé lett a kesztyû, a kedveséé pedig a bugyi.

  • Agresszív kismalac - kacagjunk a humoros kocán

    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

    A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
    Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt kismalac?
    - Cseresznyét eszek.
    - Dehát ez fenyõfa!
    - Kuss! Hoztam.

  • Pistike és a húsvéti tojás eredete

    Pistike megkérdezi az édesanyját:
    - Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?
    - Igen Pistike.

  • Ennyire vagy hülye

    Olyan hülye vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör.

    Olyan hülye vagy, hogy még az oroszlán is sírva zabálna föl.

    Olyan hülye vagy, hogy azt hiszed a világosságot is lámpakapcsolóval váltják!

  • Krokodil a házibuliban

    Krokodil a házibulibanGazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal: - Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot! Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet.

  • Beugratós SMS-ek

    1. Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idõvel fehér lé kezd folyni belõle... Ez a fogkefe :)

    2. Tegnap éjjel örülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztán mégiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?

    3. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkõztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

    4. Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)

  • Angol nyelvlecke

    Egy kis nyelvlecke kezdõknek, haladóknak és profiknak!