rss
  • Az igazán fárasztó rövid viccek

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Mit csinál Micimackó, ha leszakadt a karja?
    Benyúl a fiókba és elõveszi a takarék szövet kezet....

    Luke! Megmondanád merre van a Baumax?
    - Nálunk csak Obi van, Kenobi.

    Cowboy kérdezi az ivóban a kocsmárost?
    - Mikor járt itt utoljára a seriff?
    - Ronald? Reagan...

    Amerikai iskolában rajzóra:
    -Jack rajzolj egy kört és egy négyzetet!
    -Én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis....

    - És hogy jön le az oroszlán a fáról?
    - Hát lion...

    Közlegény:
    - Tábornok úr! Meglepõdne, ha azt mondanám, hogy én egy csodaszép színésznõ vagyok?
    - Meg Ryan.

    Miért lett független Indonézia?
    - Mert Jakarta...

    -Mibül van Sylvester Stallone memóriája?
    -Rambó'...

    Fülészeten:
    - Magának milyen a hallása?
    - Római katolikus, de miért?

    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Focikommentátorok érdekes mondásai

    Focikommentátorok érdekes mondásaiAz alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
    1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
    2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
    3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
    4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

  • Kutya a moziban

    Kutya a mozibanSáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Érdekes nevek

    A azt akarod, hogy jövendõ gyermeked állandó vicc tárgyát képezze, akkor javasolni tudom, hogy válassz neki a lenti nevekbõl :-) Persze választásod neki nem lesz olyan vicces :D

  • Vonalzókarc

    Az alább leírt módszerekkel túléltem a fosulit, és most mérnökként kellemes a visszaemlékezés:

  • Miért jobb az uborka a férfiaknál?

    Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
    Egy uborka legalább 2 hétig kemény...

  • Mondatfogalamzás

    MondatfogalamzásEgy főiskolán a hallgatók azt kapták feladatnak, hogy egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul. Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet." Díjnyertes mondat lett.

  • Tételek

    A SZERELEM MATEMATIKÁJA
    Eszes pasi + eszes nõ = románc
    Eszes pasi + hülye nõ = viszony
    Hülye pasi + eszes nõ = házasság
    Hülye pasi + hülye nõ = terhesség

    STATISZTIKA
    Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
    Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.

  • 10 dolog, amirõl a férjünkkel soha ne beszéljünk!

    1. A "kiárusításon" vett ruhánk valódi ára
    2. Ki szexisebb, Richard Gere vagy George Clooney?
    3. Narancsbõr elleni stratégiák: melyik az, amelyik tényleg hat?
    4. A menyasszony öltözékének precíz leírása, netán milyen jóképû volt az egyik tanú!
    5. Megkockáztassam a kék körömlakkot, vagy ne?

  • Agresszív kismalac - kacagjunk a humoros kocán

    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

    A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
    Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt kismalac?
    - Cseresznyét eszek.
    - Dehát ez fenyõfa!
    - Kuss! Hoztam.

  • Részeg fajták

    Bátor, rámenõs, naív, pofátlan:

  • Kellemetlen foglalkozás

    Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

  • Programozók körében használatos kifejezések

    Fura!
    Ilyen nincs!
    De hiszen ez korábban már futott!
    ...

  • Tisztelt Technikai Segítség!

    Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

  • Vicces sms-ek

    A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak, akik gyengék a szexben, jobb kézben tartják a mobiltelefont, mikor ezt az sms-t olvassák!!!

  • Egy csokor sms

    Rossz az, aki rosszra gondol! Induljon a küldözgetés:

  • Kocsmás viccek

    Váló ok

    Két nõ üldögél a presszó teraszán. Elsétál elõttük egy jól öltözött, aranycsíptetõs, szivarozó öregúr. Az egyik nõ megjegyzi:

    - Látod, egy ilyentõl szívesen elválnék!

  • 2 Cool puskázási módszer annak aki nem szereti a kapát!

    1.A lényeg az, hogy a puskát rá kell ragasztani az elõtted ülõ székére és ezt nem is árt megbeszélni vele, mert ha jön a tanár õ neked pl. a kabátjával eltakarhatja.

  • Szenilis

    - Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?

  • Katonaságnál

    1943. A Brit Hadsereg tisztjeinek egy csoportja, mélyen behatolva az ellenséges
    vonalak mögé, a történelem egyik legmerészebb akcióját hajtotta végre.

  • Az ügyvéd és a parasztbácsi esete

    Az ügyvéd és a parasztbácsi eseteEgy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
    - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
    - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
    - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
    - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a három rúgás törvénye szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

  • Eltaknyolt a hányásban, beperelte a bevásárlóközpontot

    Beperelte a davenporti (USA) Wal-Mart áruházat egy helyi asszony, mert vásárlás közben hanyatt esett egy tócsányi hányásban.

  • Ügyes titkárnő...

    Ügyes titkárnő...Délután 3 óra körül. Dolgozok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
    - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.

  • Itt a húsvét, s jön a nyuszi…

    Itt a húsvét, s jön a nyuszi.

  • Vagyonvizsgálat az erdőben

    Vagyonvizsgálat az erdőbenMenekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
    - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
    - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
    - Na és?
    - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
    Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
    - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • Fárasztó vicc parádé 1.

    - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
    - Csak meg kell pucolni az ablakot...

  • Különleges születésnapi ajándék

    Különleges születésnapi ajándékHárom jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az első:
    - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
    - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.

  • Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat

    Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómû leállt a repülõn 10000 méter magasan:

    1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
    2. Kérem, mellõzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegõt.
    3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülõknek a túlélési esélyeket.
    4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
    5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekrõl.
    6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
    7. Rioban a hõmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
    8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

  • Nem mindegy...

    Nem mindegy...1. Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos. 2. Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög. 3. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. 4. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre... 5. Nem mindegy, hogy Gizike vagy gőzeke alatt fekszel! 6. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. 7. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak. 8. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

  • Lidérces álom

    Lidérces álomAz apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt.